(Глава 19) Следующие два месяца





У меня только одно объяснение этой истории. Мне нужно было исчезнуть, выпасть из круговорота событий, связанных с письмами Матери. Сразу после того, как письма-послания были опубликованы в интернете, у меня начались перепады состояний. В течение дня я чувствовал себя то героем, то предателем. Сомнения постоянно лезли в голову. Эта слабость убивала меня.

Часто в такие минуты Мать приближалась вплотную ко мне. Она смотрела в мои глаза и спрашивала:

— Чьи глаза ты сейчас видишь перед собой?! Разве ты можешь перепутать Мои глаза с чьими-то ещё?! Смотри сейчас, что ты видишь перед собой?!

И даже это не давало результата. Будто, ты металл, который опускают то в огонь, то в воду. Это тяжело, невероятно тяжело. И причина этих перепадов – ты сам. Лена постоянно меня успокаивала и даже сердилась за мои сомнения. Но, ты один на один с собой. Состояния, испытанные после записи писем, поднимали меня в небеса и прибивали к земле, и так длилось несколько дней, пока не появилась она... Конечно, я спрашивал у Матери о ней.

— Что она для меня, Мать?

И Мать тогда ответила лишь одной фразой:

— Она отдаст тебе столько, сколько потом заберёт обратно.

Так и случилось. Но, я всё же, сделал тогда этот шаг. Числа пятого февраля к нам зашла соседка, подруга моей мамы. Она принесла показать полушубок, который продавала. Я, как раз, присутствовал при этом. Красивая такая шубка. Соседка сказала, что девать их некуда, этих шуб полный шкаф. Лариса – зажиточная дама, постоянно по заграницам, решила вот распродать некоторые свои вещи. Эта шубка сразу приглянулась мне - новенькая, красивая.

Моя рука сама потянулась за этой вещью. Но, зачем мне женская шуба? Какое-то чутьё, интуиция подталкивали меня. А я уже хорошо знаю свою интуицию. Денег у меня не было совершенно. Оставалось долларов 500, которые нужны были для работы, оборотные средства, неприкосновенный запас. Без них работа встанет. Шуба стоит 1000 долларов. Я иду на переговоры с Ларисой и уговариваю продать шубу за полцены.

И вот, висит эта шуба у меня в шкафу, смотрю я на неё и не понимаю самого себя. Завтра мне не на что будет купить еды, я уже не говорю о том, что уже нет денег для работы. Шуба - в шкафу, ни копейки денег, одна надежда на то, что что-то изменится... Письма Матери, сейчас в первую очередь они, всё остальное потом...

Следующие два дня ловлю себя на том, что чувствую в своей квартире присутствие некоей женщины. Вот просто чувствую, что кто-то держит на мне внимание. Кто она, откуда? У меня дома был Саня Кольцов и налаживал компьютер. Пока писались письма, интернета не было. Двое моих друзей уже пытались наладить компьютер, но всё было бесполезно. Саня всё сделал за 15 минут.

Я уже набирал последнее, девятое послание в эти дни. Вечером мы сидели с Саней и разбирались с неполадками, когда на мой сотовый пришла странная смс-ка. Некая девушка, которую я не знал, написала мне пару строк. Ей было известно моё имя, номер телефона. Я даже не догадывался, кто это может быть. Текст смс-ки был похож на намёк на знакомство. Интересно, где это я засветился, да ещё и номер свой оставил?!

Используя своё Виденье, глянул на состояние человека, который мне написал сообщение. Грусть и тоска были ответом. Мне некогда было в ту минуту отвечать, и я написал только, что отвечу позже. Так началась наша переписка по телефону. Она наотрез отказалась признаваться, кто она и, даже, как её зовут.

Работа с письмами отстранила меня от всего, и я уже забыл, что перед Новым годом мы с моим сыном ездили в большой торговый центр за покупками. И там я заскочил в салон красоты купить подарок. Честно говоря, именно Мать меня тогда сбила с толку. Где бы я ни был, и что бы ни делал, я всегда смотрел на Мать. И Её реакция тогда ввела меня в такую иллюзию!

Этот мой заход в салон красоты практически стёрся из памяти. И, вдруг, эта смс. Единственное место, где я мог оставить свои координаты, это был тот самый салон. Тогда мне, вдруг, пришло в голову посмотреть тонкое тело каждой сотрудницы того салона и сравнить с уже знакомым мне тонким телом моей таинственной подружки. 

Через пару минут я уже знал, с кем переписываюсь. Единственное, что я не помнил – её имени. Когда я сообщил ей, что вычислил её, она написала своё имя. Людмила. Люда – единственная, кто в те дни спасал меня от перепадов моих состояний. Никому из друзей так не удавалось успокоить меня, как это получалось у Людмилы! Я влюбился в неё по уши.

Это была какая-то сумасшедшая любовь! Мы не могли друг без друга и пятнадцати минут. Я знаю, что подобные истории не делают чести йогам. Хотя подобное происходит с йогами достаточно часто, это обычно стараются скрывать. Но мне нечего стыдиться за эти чувства. Тогда Людмила была единственной девушкой в мире, которой я доверял и отдавал себя всего без остатка. Она утопила меня в себе. Растворила всего, со всеми моими тревогами и сомнениями.

Так вот кому купил я шубу! Первая наша встреча состоялась вечером 14 февраля. И, естественно, помимо цветов, я взял с собой подарок. Эта шубка подошла Людмилочке, будто была сшита специально для неё. Размер, цвет под её волосы, стиль – всё подошло, абсолютно всё! Просто фантастика! Я летал на крыльях любви и не знал, как благодарить Небо за эту встречу.

Всё закончилось также быстро, как и началось. Через два месяца мы расстались. Ощущение, что я закончил учёбу и вернулся в Мир, не покидало меня всё это время. Будто, в 18 лет, уйдя в армию, я покинул общество и вернулся через 20 лет. А здесь, оказывается, другая жизнь и другие законы. Люди живут своими заботами, строят дома, собирают деньги, растят детей и строят планы на будущее.

Мать научила нас жить по-другому. И я объяснял Людмиле, что всё может быть совсем иначе. Оковы мирские можно сбросить и жить, не заботясь о будущем. Гармония со Вселенной – гарантия на жизнь в настоящем. Настоящее всегда подарит тебе всё, что необходимо на данный момент. Сколько раз я сам убеждался в этом! Но, не только моё восприятие жизни было причиной нашего расставания. Что-то испугало её.

А я привыкал к новым условиям и учился принимать то, от чего ранее отказался. Принимая ценности жизни мирских людей, я чувствовал, что теряю Мать. Теряю всё, что накопил. Мне совершенно не хотелось возвращаться в коллектив и вспоминать о тех изменениях, которые происходят в Йоге. Это всё было уже не моё. Мне казалось, что пришло время отдыха. Хотелось просто дожить жизнь.

Но так только казалось. А пока мои чувства к Людмиле крепли с каждым днём, я готов был сделать для неё всё, что угодно. Позже Мать прочитала мне целую лекцию о наших отношениях. Было очевидно - такой привязанностью друг к другу мы уже начали разрушать себя. Я не представлял жизни без Людмилы, и сам понимал, что это ненормально. Но, ничего не мог поделать, она стала всем для меня. 

Я по 150 раз в день должен был обнять её. Я должен был слышать её голос. Я не мог ею насладиться! И сам же ждал, когда это пройдёт... Но всё только усиливалось.

И чем дольше я не справлялся с собой, тем быстрее приближал момент разрыва. Всё было слишком хорошо по земным меркам, слишком хорошо! У неё двое мальчишек возраста моего сына. Дети быстро сдружились. 

Я скучал по её сыновьям. Пытался всё свободное время проводить вместе. Наши родители не могли нарадоваться нашим отношениям. Моя мама с первой встречи полюбила Людмилу. С её отцом я сблизился особенно, он стал, как родной.

Я взялся за себя и начал делать всё, чтобы сохранить и Мать, и приобретённый опыт, и новые отношения. 

Моё внимание опять стало проникать в Тонкий Мир. Я переломал в себе некоторые условности и уже не шёл, а бежал на компромиссы с любимым человеком. Но, уже было поздно. Она простая, земная женщина. Это мы научились делать революции внутри себя. Для неё это было невозможно. Произошёл надлом, и Людмила уже не хотела ничего. И толком ничего не говорила.

Я чувствовал, как нелегко даётся это ей. Как больно ей сделать этот шаг. Много слез она пролила в одиночестве, но земное оказалось сильнее. Что именно послужило причиной к разрыву, я так точно и не знаю. Загадкой осталась и фраза Матери: «Ты не всё знаешь о ней». Конечно, эта история многому научила меня. Потом, уже на ясную голову, всё видится иначе.

Ещё раз я увидел, насколько ещё уязвим. Я-то по наивности своей думал, что давно прошёл испытание привязанностью. Но снова, будто, выскребали из меня остатки этого человеческого качества. Ложность, иллюзия – ещё раз ткнули носом. И потом по живому – ножом, и соль в раны. Ох, как было это мучительно! Жизнь была закончена. Мне говорили правильные, успокаивающие слова, но все они были пустыми звуками. Боль заполнила всё моё пространство.

Конечно, всё пошло на пользу. Опыт есть Опыт. И для меня, и, конечно, для Людмилы. Мне не хватило немного, совсем немного времени, а ей не хватило терпения. И, мне кажется, её ошибкой основной были мысли о будущем. Люди полагаются на свой логический ум, а это - штука очень каверзная. Однажды Людмила рассказала мне, как во сне к ней подошла Мать, положила на неё руки и сказала:

— Ну что, девочка, будем спасать твою Душу!

Когда-нибудь она сама разберётся, что с ней произошло. А пока это часть нашей жизни. Увы, ничего не изменилось. Я привык жить без тех, кого любит сердце. Знаю себя: все, кто оставил во мне добрый след, кто наполнял меня Любовью, не будут забыты никогда. Если я смогу когда-нибудь что-то сделать для них, мне не помешает ничто – ни время, ни пространство. Только бы самому дойти до конца, только бы дойти...

Март 2008 г.